Un cancer du sein touche une femme. Mais lorsqu’elle est en couple, la maladie ne s’arrête pas à elle. Elle entre aussi dans le quotidien à deux : les rendez-vous prennent de la place, la fatigue aussi. Les conversations tournent davantage autour des examens, des traitements, des résultats. Le corps peut changer, les projets parfois mis en pause. Et sans vraiment s’en rendre compte, le couple peut commencer à fonctionner autrement : l’un devient celui dont on prend soin, l’autre celui qui accompagne, rassure, organise, protège. Et même si tout cela est souvent nécessaire, quelque chose peut peu à peu se déplacer dans la relation : on reste ensemble, mais on ne se retrouve plus vraiment comme avant. Alors une question apparaît parfois : comment continuer à être un couple quand la maladie prend autant de place ?
Quand la maladie change la place de chacun
Chaque couple réagit différemment ! Certains se rapprochent énormément, d’autres se découvrent plus fragiles qu’ils ne l’imaginaient. Et parfois, les deux arrivent en même temps : il peut y avoir beaucoup d’amour… et beaucoup de tensions, beaucoup de présence… et pourtant une grande solitude. Parce que chacun traverse la situation à sa manière : l’un a besoin de parler, l’autre préfère éviter le sujet. L’un cherche du réconfort, l’autre essaie de tenir en faisant comme si tout allait bien. Et très vite, chacun peut commencer à interpréter le comportement de l’autre : « Il ne comprend pas ce que je vis. » « Elle s’éloigne de moi. » « Je dois rester fort pour elle. » « Je ne veux pas lui rajouter mes angoisses. ». Parfois, il ne s’agit pas d’un manque d’amour, mais simplement de deux personnes qui tentent de faire face à la même épreuve avec des façons très différentes de se protéger.
Quand le partenaire devient aussi aidant
Pendant les traitements, il est fréquent que le partenaire prenne davantage en charge le quotidien : il accompagne aux rendez-vous, il s’occupe davantage de la maison, il surveille la fatigue, rassure, aide. Et tout cela peut être précieux. Mais lorsque cette organisation dure, la relation peut progressivement tourner presque uniquement autour de la maladie : on parle des traitements, des examens, des résultats, des effets secondaires, des prochains rendez-vous, et beaucoup moins de ce qui faisait le couple avant.
Rire ensemble, sortir, parler d’autre chose, se toucher, faire des projets, se retrouver. Le problème n’est pas que le partenaire soit devenu aidant. Le problème peut apparaître lorsqu’il ne reste plus beaucoup de place pour être aussi amoureux, amants ou simplement partenaires. Préserver le couple ne veut donc pas dire faire comme si le cancer n’existait pas. Cela peut simplement vouloir dire : essayer de garder quelques espaces où la maladie n’occupe pas toute la place.
Et l’intimité dans tout ça ?
L’intimité peut devenir plus compliquée pour de nombreuses raisons. Il y a bien sûr la fatigue, les douleurs, la baisse de désir ou les changements corporels. Mais il y a aussi tout ce qui ne se dit pas. Une femme peut penser : « Il ne me touche plus parce qu’il ne me trouve plus attirante. », pendant que son partenaire pense : « Je n’ose plus la toucher parce que j’ai peur de lui faire mal. » Au fond, les deux essaient parfois de protéger l’autre, mais chacun vit ce silence comme une distance. C’est là que parler devient important ! Pouvoir dire : « J’ai encore besoin de tendresse, même si je n’ai pas envie d’un rapport. », ou « J’ai envie d’être proche de toi, mais j’ai peur de te mettre la pression. », ou encore : « Dis-moi ce qui est agréable pour toi aujourd’hui. » Cela peut sembler simple, mais ces phrases permettent parfois de sortir de beaucoup d’interprétations, parce que l’intimité ne se résume pas aux rapports sexuels: elle passe aussi par le toucher, les gestes tendres, les câlins, la proximité, les mots, le sentiment d’être encore regardé comme un partenaire.
Vous avez du mal à retrouver votre place de couple ?
Lorsque la maladie a pris beaucoup de place, il peut être difficile de redevenir simplement deux partenaires.
Préserver son couple ne veut pas dire faire semblant que tout va bien
Il y a parfois une forme de pression autour de la maladie : « Il faut rester positif. », « Ce n’est pas le moment de parler de nos problèmes. », « Je ne vais pas lui rajouter ça en plus. » Mais garder toutes les émotions sous silence ne protège pas toujours la relation : cela peut au contraire créer de la distance. Préserver le lien peut parfois consister à pouvoir dire : « J’ai peur. », « Je suis épuisée. », « Je ne sais pas comment t’aider. », « J’ai besoin que tu m’écoutes, pas forcément que tu trouves une solution. », « J’ai besoin qu’on parle aussi d’autre chose que du cancer. » Un couple solide n’est pas un couple dans lequel personne ne craque. C’est souvent un couple dans lequel chacun peut finir par dire ce qu’il traverse sans avoir peur d’abîmer encore plus l’autre.
Quand on se protège tellement qu’on finit par ne plus se parler
C’est quelque chose que j’observe souvent : les partenaires veulent tellement éviter de faire souffrir l’autre qu’ils commencent à cacher une partie de ce qu’ils ressentent. L’un tait ses peurs pour ne pas inquiéter, l’autre tait sa fatigue émotionnelle parce qu’il estime qu’il n’a “pas le droit” de se plaindre.
Et au bout d’un moment, chacun traverse l’épreuve de son côté. C’est souvent là que le couple commence à se sentir seul… à deux. Alors parfois, la première étape n’est pas de régler quoi que ce soit, c’est simplement de recommencer à se demander : « Et toi, comment tu vis tout ça ? », sans essayer immédiatement de réparer, sans minimiser ni comparer les souffrances. Juste écouter.
Ce que j’observe en consultation
Dans les périodes difficiles, beaucoup de couples arrivent avec cette idée : « On devrait être plus soudés. » Mais ce “devrait” rajoute parfois encore une pression. Traverser une maladie ensemble ne veut pas dire ressentir les mêmes choses au même moment : l’un peut être dans l’action, l’autre dans la peur. L’un peut avoir besoin de parler, l’autre de se taire. Ce qui devient difficile, ce n’est pas forcément la différence, c’est de ne plus comprendre ce que vit l’autre. En consultation, je travaille souvent moins sur la question : « Qui réagit correctement ? que sur celle-ci : « Qu’est-ce qui se passe entre vous depuis que la maladie est entrée dans votre vie ? ». Parce que le cancer appartient à l’histoire médicale d’une personne, mais ses conséquences viennent souvent toucher le “nous” du couple. Et parfois, ce “nous” a lui aussi besoin d’un peu d’attention.
Quand envisager une thérapie de couple ?
Il n’est pas nécessaire d’attendre d’être au bord de la séparation. Un accompagnement peut aussi être utile beaucoup plus tôt, par exemple si :
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vous n’arrivez plus à parler de ce que chacun ressent ;
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vous avez l’impression de devoir protéger l’autre en permanence ;
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la maladie occupe toutes vos conversations ;
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l’intimité ou la sexualité sont devenues difficiles à aborder ;
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vous vous sentez davantage aidant et malade que partenaires ;
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des difficultés existaient déjà avant le cancer et se sont accentuées ;
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vous avez l’impression de vivre cette période côte à côte plutôt qu’ensemble.
La thérapie de couple n’est pas là pour déterminer qui fait bien ou mal, elle permet surtout de remettre de la compréhension là où se sont installés des silences, des malentendus ou de la distance.
Vous avez besoin de retrouver un espace pour votre couple ?
Je vous accompagne en thérapie de couple à Thiant, près de Valenciennes, pour travailler sur la communication, les besoins de chacun et la place du couple au milieu de cette épreuve.
Retrouver un peu de “nous”
Il ne faut pas forcément faire de grandes choses. Parfois, retrouver le couple passe par des moments très simples : regarder un film ensemble, faire une promenade, manger quelque chose que vous aimez, se prendre dans les bras, rire, parler d’autre chose, se demander sincèrement :« Comment tu vas, toi ? » Et parfois, recommencer doucement à avoir des projets, même petits. Le couple d’après ne sera peut-être pas exactement le même que celui d’avant, mais cela ne signifie pas qu’il est perdu. Il peut se retrouver autrement.
Traverser la maladie sans perdre complètement le couple de vue
Vous n’avez pas besoin d’avoir un couple parfait pour traverser un cancer. Vous avez surtout besoin de pouvoir continuer à exister l’un pour l’autre autrement que comme malade et aidant. Et parfois, préserver le couple commence simplement par cela : retrouver un endroit où vous pouvez redevenir deux partenaires.
Je vous accompagne en thérapie de couple à Thiant, près de Valenciennes, pour vous aider à comprendre ce qui s’est installé entre vous et retrouver progressivement une manière d’être ensemble qui vous ressemble.