Il y a des périodes où l’on regarde son couple et où une question finit par s’imposer : « Est-ce qu’on traverse simplement une mauvaise passe… ou est-ce qu’on est réellement en train de se perdre ? » Les disputes se répètent, les conversations deviennent plus courtes, la tendresse diminue. On se comprend moins. Parfois, on vit encore ensemble, mais avec l’impression d’être davantage des colocataires que des partenaires, et pourtant, il reste souvent quelque chose. De l’attachement, une histoire, des souvenirs, parfois encore de l’amour. C’est ce qui rend les crises de couple si difficiles à comprendre. Parce qu’un couple peut aller mal sans être forcément terminé, et inversement, continuer à fonctionner au quotidien ne signifie pas forcément que le lien va bien. Alors comment faire la différence entre une crise passagère et un éloignement plus profond ?
Un couple en crise, ça veut dire quoi exactement ?
Une crise de couple n’est pas forcément synonyme de rupture. Elle peut apparaître lorsque quelque chose dans la relation ne fonctionne plus comme avant, comme un changement de vie, une naissance, une surcharge professionnelle, une difficulté financière, une infidélité, une baisse de désir, une accumulation de conflits, ou parfois simplement des années pendant lesquelles chacun a évolué sans vraiment prendre le temps de regarder ce qui se passait dans la relation. La crise vient alors dire : « Le fonctionnement actuel ne suffit plus. » Et ce n’est pas la même chose que : « Il n’y a plus rien entre nous. » Dans certains couples, une crise peut même devenir le moment où l’on commence enfin à parler de ce qui était évité depuis longtemps.
Quels sont les signes qu’un couple va mal ?
Il n’existe pas un signe unique. Ce qui compte surtout, c’est l’accumulation et la durée. Vous pouvez par exemple remarquer :
-
des disputes qui reviennent toujours sur les mêmes sujets ;
-
une sensation de ne plus être compris ;
-
moins de tendresse ou de proximité ;
-
une sexualité qui s’est fortement espacée ou qui est devenue source de tension ;
-
beaucoup de critiques ;
-
une difficulté à parler sans que la conversation dégénère ;
-
l’impression de vivre chacun de son côté ;
-
davantage de soulagement quand l’autre n’est pas là ;
-
une perte de curiosité pour ce que vit le partenaire.
Parfois, le couple ne se dispute même plus, et paradoxalement, cela peut être plus préoccupant parce que certains couples arrêtent de se battre non pas parce qu’ils vont mieux, mais parce qu’ils ont renoncé à être entendus.
Est-ce grave de se disputer souvent ?
Pas forcément. Un couple sans conflit n’est pas automatiquement un couple heureux. Deux personnes différentes auront forcément, à certains moments, des besoins ou des visions qui ne coïncident pas. La vraie question est plutôt : « Qu’est-ce qu’on fait de nos désaccords ? » Est-ce qu’on arrive encore à revenir l’un vers l’autre, à reconnaître qu’on a blessé ? À écouter ce que l’autre essaie de dire ? À faire une place au point de vue du partenaire ? Ou est-ce que chaque conflit devient une bataille avec un gagnant et un perdant ?
Lorsque les disputes commencent à être dominées par les critiques, le mépris, la défensive ou la fuite, la relation peut progressivement devenir très insécurisante. Et surtout, on finit par ne plus discuter du problème de départ, mais on se dispute sur la manière dont on se dispute.
Vous avez l’impression de tourner toujours autour des mêmes conflits ?
Un accompagnement peut aider à comprendre les mécanismes qui se répètent et à retrouver un dialogue plus constructif.
Comment savoir si c’est une crise passagère ?
Il existe certains signes plutôt encourageants. Même si vous vous disputez, vous arrivez encore parfois à : vous manquer, vous faire rire, avoir envie de raconter quelque chose à l’autre, vous inquiéter sincèrement pour lui ou elle, retrouver de la tendresse, vous projeter ensemble, ou avoir envie que la relation s’améliore.
Cela ne signifie pas que tout va bien, mais cela montre qu’il existe encore du lien. Autre signe important : les deux partenaires reconnaissent qu’il y a un problème. Ils ne sont peut-être pas d’accord sur sa cause, mais ils admettent que quelque chose doit changer. C’est souvent une base précieuse.
Et quand la distance devient-elle plus préoccupante ?
Ce n’est pas forcément la fréquence des disputes qui m’alerte le plus, mais souvent l’indifférence : quand ce que fait l’autre ne provoque plus vraiment rien, quand on ne cherche plus à comprendre, quand on ne partage plus, quand l’idée d’améliorer la relation ne suscite plus aucun intérêt, ou lorsque le mépris s’est installé de façon répétée. Il peut aussi devenir préoccupant lorsqu’un seul des deux porte entièrement la relation pendant que l’autre s’en est déjà émotionnellement retiré. Mais là encore, ce n’est pas à partir d’un signe isolé que l’on peut conclure : « Mon couple est fini. » Une relation mérite d’être regardée dans son ensemble : son histoire, ce qui s’est passé, ce qui existe encore, ce qui a été perdu, et surtout ce que chacun est encore prêt à investir.
« Je ne sais plus si je l’aime » : est-ce forcément la fin ?
Pas forcément ! Lorsque le couple traverse une période de conflits, de fatigue ou de distance, les sentiments deviennent parfois difficiles à sentir. On peut finir par se demander : « Est-ce que je l’aime encore… ou est-ce simplement de l’attachement ? » Mais il est difficile de ressentir beaucoup d’élan amoureux lorsque chaque interaction est chargée de frustration.
Parfois, ce n’est pas l’amour qui a disparu : c’est le lien qui est enfoui sous la colère, les déceptions, les non-dits, la fatigue, la solitude ou les blessures accumulées. Cela ne veut pas dire qu’il faut absolument sauver tous les couples, mais cela signifie qu’avant de tirer une conclusion définitive, il peut être utile de comprendre ce qui s’est éteint et pourquoi.
Ce que j’observe en consultation
Beaucoup de couples arrivent avec la même question : « Est-ce que notre couple peut encore fonctionner ? » et très souvent, chacun attend presque une réponse extérieure, comme s’il existait un test permettant de dire « Oui, vous devez rester ensemble. » ou « Non, c’est terminé. » Ce n’est pas mon rôle. Ce qui m’intéresse davantage, c’est de regarder ce qui se passe entre eux : quels conflits reviennent ? Qu’est-ce que chacun essaie de dire derrière ses reproches ? Qu’est-ce qui fait encore lien ? Qu’est-ce qui n’existe plus ? Et surtout est-ce que chacun est encore prêt à essayer quelque chose de différent ? Parce qu’un couple ne se répare pas uniquement avec de l’amour. Il faut aussi pouvoir changer certains comportements, certaines façons de communiquer et certains mécanismes installés depuis longtemps.
Peut-on sauver un couple en crise ?
Parfois oui, parfois non. Et ce serait malhonnête de promettre l’inverse, mais lorsqu’il existe encore de l’engagement, de la curiosité pour l’autre et une volonté de sortir des automatismes, beaucoup de choses peuvent être travaillées. Cela peut passer par :
-
apprendre à parler sans attaquer ;
-
écouter sans préparer immédiatement sa défense ;
-
identifier les besoins derrière les reproches ;
-
recréer des moments de connexion ;
- comprendre les blessures qui se réactivent ;
- retrouver de la tendresse ;
-
travailler sur la sexualité lorsqu’elle est devenue source de distance ;
-
remettre des projets communs dans la relation.
Le but n’est pas de retrouver exactement le couple du début car parfois, il faut en construire un autre, avec les deux personnes que vous êtes devenues aujourd’hui.
Quand envisager une thérapie de couple ?
Il n’est pas nécessaire d’attendre la dernière crise. Un accompagnement peut être utile lorsque :
-
vous vous disputez toujours sur les mêmes sujets ;
-
vous n’arrivez plus à vous parler sans vous blesser ;
-
vous avez l’impression de vivre davantage comme des colocataires ;
- la tendresse ou la sexualité ont presque disparu ;
- l’un ou les deux partenaires se sentent seuls dans la relation ;
-
vous hésitez entre rester et partir ;
-
vous voulez essayer de réparer le lien mais ne savez plus comment.
La thérapie de couple ne consiste pas à déterminer qui a raison. Elle permet d’observer le fonctionnement du couple et ce que chacun vient, parfois sans le vouloir, entretenir dans cette dynamique.
Vous avez l’impression que votre couple tourne en rond ?
Je vous accompagne en thérapie de couple à Thiant, près de Valenciennes, pour comprendre ce qui se répète et retrouver une manière de communiquer plus sécurisante.
Avant de décider de rester ou de partir
Lorsque la relation devient difficile, on cherche parfois immédiatement la réponse : « Est-ce que je dois le/la quitter ? » Mais une question peut être utile avant celle-là : « Est-ce que j’ai réellement compris ce qui est en train de se passer dans notre couple ? » Comprendre ne signifie pas rester à tout prix, cela permet simplement de prendre une décision avec davantage de clarté, parce qu’il y a une différence entre quitter une relation après avoir compris qu’elle ne nous convient plus, et partir parce qu’on ne sait plus comment sortir d’un fonctionnement devenu douloureux.
Questions fréquentes
Votre couple va mal : ne restez pas uniquement avec la question « est-ce fini ? »
Une crise ne signifie pas forcément que le couple est condamné, mais elle indique souvent que quelque chose doit être regardé autrement. Parfois, le travail consiste à réparer, parfois à comprendre, et parfois, à pouvoir prendre une décision avec davantage de sérénité.
Je vous accompagne en thérapie de couple à Thiant, près de Valenciennes, pour comprendre ce qui se joue dans votre relation et travailler sur les difficultés qui se répètent.